Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си.
Нощес кварталния пияница, кандилкайки се, вижда надписа,
вади пирон и пише 4Х4=16.
Бесен, собственика отива на сервиз и го замазва.
На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица.
Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16
и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира,
вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!!!

- Мамо, мамо елхата гори!
- Не се казва "гори", а "свети".
- Ми добре, ама да знаеш, че светят и завесите...

Американец решил да се заяжда с Бай Ганьо: 

 - Абе вие, българите, целия хляб ли ядeте? 
Българинът го погледнал и смутено казал: 
 - Да, защо? 
 - Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за България. 
Бай Ганьо продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново: 
 - А ти и конфитюра ли ядеш? 
 - Ъхъ - промърморил нашият. 
 - Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за България. 
Българинът вдигнал глава и казал: 
 - Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате? 
Американецът уверено казал: 
 - Как какво, хвърляме ги. 
 - А ние във България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

Защо българския език е най-богат и цветист?

- Няма друг език, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече". На български - "църцори".

- Няма друг език, в който има четири степени на сравнение. На български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.

- Няма език, в който да има минало незапомнено време. На български има - "бил съм се напил".

- В друг език няма бъдеще евентуално време в миналото. Ние имаме - "щял съм бил да работя".

- Ние имаме най-много начини заобиколено да кажеш "не знам" - "Казва ли ти някой", "А, сега де".

- Няма друг език в който има дума, която може да замести всяка дума. В българския има - "такова".

- Защо охлювът не може да кара мотор? 
- Защото му се веят очите!

Народно поверие: 

Ако девойка през нощта на 6 срещу 7 юли види във водата лицето на своя любим, значи през нощта на 5 срещу 6 юли нейният любим се е гмурнал неудачно.

Събрал лъвът всички животни от гората и им казал:
- Всички да се строят, умните отляво, красивите отдясно!
Само жабата стояла в средата и гледала недоумяващо. Лъвът я попитал:
- Ти какво правиш там? - а жабата отговорила:
- Е, да се разчекна ли?

Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи, за да отиде в тоалетната. Тя - разбирайки го погрешно:
- Недей, скъпи. Детето още не е заспало...
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я и се чува "Бууум ..."
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната!

- Виждал ли си слон, скрит зад конец?
- Не.
- Че как ще го видиш, нали се е скрил!

– Защо в арабските страни са на сух режим?
– Инстинкт за самосъхранение...
Представи си да се напиеш, да се прибереш и на вратата да те посрещнат десет жени с точилки!

Какво искат мъжете

Всеки мъж иска:

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години.
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гърба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи.
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.
16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.
17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес...

- Ало, полиция! Елате веднага! Обрали са ми колата!
- Какво са ви взели?
- Всичко! И касетофона, и таблото, даже кормилото и педалите!
- Добре, пращаме патрул.
След десет минути:
- Ало, полиция!
- Какво?
- Може да не идвате. Бил съм седнал на задната седалка.

Мъж се е оженил за пети път, хванал тъща си за косата и я провесил от балкона на осмия етаж и ѝ казал:
- Първата я удавих във ваната, втората я обесих, третата я застрелях, четвъртата я нарязах на парчета, а тебе те пускам да живееш...

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати и гледат – в  BMW-то се е натресла жигулка на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей, дядка, к’во щe пра’им сега знаеш ли?
- Чакайте бе, момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му – той всичко ще оправи.
- К’ъв е синът ти бе?
- Той е главен... такова... аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате, колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-тe...

Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият - пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува: 
- "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят: 
- Ха-ха-ха, балък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!! 

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен…
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети…
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха…

Двама пияници си говорят и единият казва:
- Брато, да ти викам ли такси?
Другият:
- Братле, викай ми както искаш...

- Петьо, имаме ли друг шампоан?
- Не! Защо ти е? На този какво му има?
- Ами тук пише "за суха коса"! Аз моята вече я намокрих.

Пиян мъж се прибира и жена му започва да вика:
- Къде беше бе, пияницо?
- Играх шах с Пешо.
- А защо миришеш на ракия?
- Че на шах ли да мириша?

Пролет е... Скоро ще потекат ручейчетата от планинските снегове, сополите на децата и лигите на мъжете...